Top 10

Depois de um post anterior, cheio de sentimentos e emoção, o qual deve ter levado às lágrimas dúzias de leitores, venho finalmente falar do assunto pelo qual decidi voltar a escrever.

Na quinta-feira, dia 8 de Novembro de 2007, veio uma notícia, nesse maravilhoso jornal grátis denominado Global, que referia as 10 leis mais estúpidas do Reino Unido. Decidi então, já que o Global está a tentar competir com o Pokesim em níveis de estupidez, fazer um pouco de publicidade aos mesmos, pois nós não temos medo de competição. E como tal, venho partilhar com vocês, essas 10 leis mais estúpidas.

1ª É ilegal morrer no Parlamento;
(Punível com pena de prisão até 2 anos...)
2ª É considerado um acto de traição colar um selo com a figura de um monarca de cabeça para baixo;
(Esta é ainda melhor… Traição é punível com pena de morte…)
3ª Em Liverpool, é proibido a uma mulher estar em topless a menos que trabalhe numa loja de peixes tropicais;
(Tão a ver as laranjas? …Não? …Hein?)
4ª O tradicional bolo de frutos secos não pode ser comido no dia de Natal;
(……………..!!!!!!!)
5ª Na Escócia, se alguém lhe bater à porta para usar a sua casa de banho tem de o deixar entrar;
(Truz truz
- Quem é?
- Quero usar a sua casa de banho.
- Porque é que tem uma meia na cabeça, e uma pistola na mão?
- Eu disse que queria usar a sua casa de banho, abra já a porta, ou eu chamo a polícia!)
6ª Uma mulher grávida pode “aliviar-se” onde quiser;
(No comment…)
7ª A cabeça de uma baleia que dê à costa no Reino Unido é propriedade do rei, mas a cauda fica para a rainha;
(Vai ser cá um banquete…)
8ª É Ilegal omitir às autoridades fiscais algo que não queira que se saiba, mas legal não prestar informações sobre algo que não se importe de partilhar;
(OMFG are you serious???)
9ª É ilegal entrar no Parlamento envergando uma armadura;
(Não se pode morrer no Parlamento, mas também não se pode ir protegido para lá…)
10ª Na cidade de York é permitido matar um escocês junto às antigas muralhas, desde que ele transporte um arco e uma flecha;
(Ou seja, em York, antes de matar uma pessoa, tenho de me certificar que essa pessoa é escocesa, que está junto às antigas muralhas e que têm um arco e flecha… Esperem lá, é legal matar pessoas no Reino Unido?)

Estas leis são realmente estúpidas, mas acredito que nós, os tugas, consigamos fazer leis ainda mais estúpidas que estas. Não devemos ficar orgulhosos com o 2º ou o 3º lugar, devemos continuar a trabalhar, e a melhorar as nossas leis, para que um dia, num blog estrangeiro, escrito por uma pessoa estrangeira, se fale das leis estúpidas de Portugal. Já dizia o Camacho “la pelota no entra, pero vamos à trabajar trabajar”.

Força Portugal

Renascimento…

…ou não. O owner do blog dedicou-se a assuntos mais geeks e desinteressantes, e deixou a meu cargo a estupidez. Não é que eu não tenha estupidez suficiente para fazer uns posts (até tenho), tempo é que é, infelizmente, escasso. O motivo pelo qual o Sr. Getz deixou de escrever novos posts neste blog tem a ver com os recentes resultados positivos do Glorioso, ao contrário dos duendes verdes que moram no outro lado da 2ª circular. O motivo é esse e o fabuloso cubo (some of you might know what I mean...).

Seja como for, aqui escrevo mais dois posts (sim, eu disse dois, o outro vem já a seguir), para que os nossos assíduos leitores, que anseiam por novos posts de pura parvoíce e que todos os dias vêm a este espaço, com a esperança de ver novos posts, se sintam novamente felizes. É por vocês que volto a escrever um post.

Um obrigado aos Ultra Pokesim, e que continuem sempre a apoiar-nos.

A utilidade do Nuno Gomes!

Finalmente e após um clássico onde mais uma vez se viu que o Nuno Gomes não sabe marcar golos, é importante a chegada desta notícia! Afinal ele está lá por alguma razão!

De certeza que já devem ter visto o novo spot publicitário do Benfica onde uma das vantagens de se tornar sócio é o de ganhar até 2€ por cada golo que o Benfica marcar!

Ora se não marca golos, ao menos não dá pejuizo!

Ao contactar Nuno Gomes este só nos disse: "Sim eu sei que estou a ser muito importante, mas não vamos pensar só em mim, em primeiro lugar vem a equipa e isso é que é importante".

Da nossa parte aqui no PokeSim só podemos dizer força Nuno! Pessoas motivadas trabalham sempre bem e esperamos que sejas o melhor não marcador e consequentemente o jogador que menos prejuizo vai dar ao Benfica esta época!

Pink makeover

Imaginem uma bela noite, estão cansados, estão na cama sozinhos e no dia seguinte têm que acordar cedo. O mais natural a fazer será dormir certo? Agora imaginem que são atacados pelas malvadas das insónias... «Bolas!» exclama o leitor. «Não tenho agora alternativa a não ser ver as televendas!».

Se ainda não desistiram de ler, apesar de não perceberem até agora o porquê do titulo do post, peço-vos que me acompanhem por mais algum tempo.

O que de mais se vê nesses programas onde nos tentam sempre impingir algo parvo e que não tem qualquer utilidade para nós são as fotos que acompanham os produtos que se pretendem vender. Especialmente aqueles que prometem deixar-nos com abdominais e rabinhos melhores que nunca!

Um verdadeiro hábito desses anúncios são aquelas fotos onde mostram a pessoa antes de comprar o aparelho inútil e depois de o comprar (todos sabemos que não é a mesma pessoa, mas para tentar manter a pouca piada que este post vai ter vamos ser ingénuos por um bocado).

Vamos então mostrar um exemplo (eu pensei em por imagens de implantes mamários antes e depois mas... achei melhor não):

Como podem ver, as melhorias são significativas e a pessoa em questão deve ter ficado a feliz! Atenção, não estou aqui a defender a cirurgia plástica. Escusam de me inundar o e-mail com comentários sobre isto, tal como costumam fazer com os outros posts!

Apenas acho que cada pessoa é livre e se a sua decisão foi tomada com o intuito de se sentir melhor e resultou, bom para ela!

Mas adiante. Isto é apenas um exemplo das muitas transformações, hoje em dia chamadas de "makeover", que se fazem. E não estamos só a falar de corpos. Hoje em dia há transformações de tudo. Desde o corpo, casa, estilo de vida até ao simples makeover dos lençóis da cama, há de tudo!

E é aqui que isto começa a ficar interessante (até que enfim não é?) porque visionários são aqueles que a partir de exemplos comuns, os adaptam e transformam coisas que todos pensavam ser imutáveis! (agora comparem lá a minha escrita à do Deodato...pff!).

E eu apoio totalmente essas pessoas. É por isso também que a direcção do Benfica tem o meu maior apoio no makeover total que fez à imagem do clube. Sem mais palavras, deixo-vos com a imagem:

Futebol e tudo mais! Ou não...

Saudações caros leitores

Continuando a deixa do meu sócio do pokesim e falando do Torneio do Guadiana, esse torneio de enorme prestigio mundial, queria mostrar aqui o meu desagrado. Eu até estava de férias lá perto (Monte Gordo), e até equacionei ir ver os jogos do glorioso, mas cheguei lá, no primeiro jogo, e pediam-me 50€ por pessoa (incluindo miudos com mais de 3 anos), e o bilhete era para os 3 jogos. Ora eu e muitos outros que foram até essa aldeiazinha, chamada Vila Real de Stº Antonio, ficámos desagradados. Interessava-nos o 1º e o último jogo (os que o SLB jogava) e não o jogo entre os duendes (expressão usada por um individuo, à qual achei piada). Ora como não se vendia bilhetes únicos, fui embora, voltando depois para o derby. Adivinhem só... o preço dos bilhetes manteve-se... 50€ para ir ver um jogo amigável. Claro que consegui ver o jogo por apenas 5€ (2 ginger ales, 1 garrafa de água e mais outra cena qualquer) num café decente. Ao entrar-se no café deu para perceber pelos cachecois na parede e pelos posters que o dono do café era uma pessoa impecável.

O jogo decorreu na normalidade, com o Benfica a golear os lagartos por 1-0. Quanto à camisola do Benfica, confesso que não reparei bem. Estava demasiado ocupado a ver aqueles golos todos. No final do jogo, um individuo entra no café e pergunta ao dono o resultado. Vendo que aquele senhor era um lagarto, o dono do café respondeu com um sorriso matreiro "Empataram... 1-0".

Quanto à supertaça, acho que os jogadores estiveram mal, não houve muitos lesionados como se esperava, portanto tornou-se um jogo sem interesse. Destaque apenas para o golo do russo do sporting, já que bateu o vento na bola alterando a sua trajéctoria, e enganando o guarda-redes portista, Hélton. Ainda assim, num péssimo jogo de futebol, e num mau exemplo para os jovens do nosso país, queria dar os parabéns ao Sporting pela conquista de um troféu bem inferior ao do torneio do Guadiana. Não se habituem, só ganharam porque o Benfica não quis inscrever-se na supertaça :P

Falando agora dos equipamentos... [PRIVATE JOKE]verdinho esperança[/PRIVATE JOKE] não é mesmo?

Um gelado para os cor-de-rosinha

"Sai um mini milk para os cor-de-rosinha!"

Bem podia ser este o comentário à recente (e única que me lembre dos últimos tempos) vitória da equipa do Benfica no torneio do guadiana.

É obvio que o Sporting dominou o jogo em particular e o torneio em geral, mostrando que afinal não era o Ricardo que era bom a defender penalties mas sim que qualquer guarda redes leonino é bom! No entanto decidimos dar a vitória à equipa encarnada. Isto porque nos custa ver uns rapazitos de cor-de-rosa sem qualquer coisa na mão para festejar. Eles que andam tão tristes com a ida do Simão, tinham que ter algum motivo de alegria.

Sendo assim, que lhes deêm um daqueles geladinhos de verão, com os quais as crianças ficam tão contentes e que servem para fazer esqueçer a última vez que os pais não as deixaram ir molhar os pezinhos.

Já sei que por parte de alguns leitores (será que ainda há leitores?!?) esta noticia será mal recebida mas enfrentem os factos: O vosso equipamento é adequado no máximo às vossas cheerleaders! Eu recusava-me a jogar com aquilo!

E escusam de vir com os comentários que eu sou retrógrado e não estou na moda. Para mim o que distingue meninas de meninos é que as primeiras têm pipi, enquanto os outros uma pilinha e as meninas gostam de cor-de-rosa e os meninos de azul!

Vá lá leitor benfiquista, pense um pouco. Se fosse outro clube a vestir dessa cor você também gozaria certo? Então deixemo-nos de mariquiçes e admitamos todos que aquilo é mau. Mas deixe lá, para o ano pode ser que sejam diferentes.

Ausência

Antes de mais, peço desculpa por nao ter escrevinhado qualquer coisa mais cedo. Uma pessoa anda cheia de trabalhos, e depois não tem tempo para actualizar o blog. Não significa que ande a fazer os trabalhos, não me interpretem mal, mas é verdade que tenho imensos trabalhos.

Durante as últimas semanas muitas situações caricatas aconteceram, e infelizmente acabei por não escrever sobre nenhuma. Desde a festa no ISEL onde num cartaz se afirmava que iam estar "250 gajas" (Sim, temos foto do cartaz - peçam ao getz pa vos enviar) passando pelas meninas da coca-cola que foram rapidamente afugentadas por um parvo de sacavém com as palavras mágicas "E o teu numero de telefone, não dás?" (se calhar ainda escrevo sobre isto neste mesmo post) até chegar ao culminar de uma ida ao GEST do técnico...

Seja como for, com esta ausencia do blog (não sei se ainda devo tratar isto por blog) os leitores, impacientes decidiram tornar isto num chat. Usarem isto como chat não é um problema, até é uma ideia engraçada, visto que as actualizações deste blog ainda demoram um bocado. Agora, andarem a combinar almoços e jantares, e depois nem me convidarem é que já não gosto... ainda por cima com imensa comida que eu gosto (hummmm saudades de uma entremeadazinha...). Portanto, se quiserem combinar um almoço ou jantar eu apoio, devidamente organizado, e sem ideias de ir para lá de pijama ou [PRIVATE JOKE]bigode[/PRIVATE JOKE]... É só!

Quanto às noticias que falei anteriormente, não vou falar sobre a festa das "250 gajas" porque a verdade é que não fui para tar a fazer trabalhos. Quanto às meninas da coca-cola, foi uma iniciativa da empresa que fabrica "o sumo do imperialismo" que decidiu enviar para o ISEL umas meninas simpáticas e atraentes, com t-shirts justas e calções bem curtinhos para andar a distribuir latas de coca-cola Zero. Lógicamente, e como se previa não ia dar bom resultado. E não ia dar porquê perguntam vocês. Por causa dos gajos de sacavém como é óbvio! Têm a mania de se andar a meter com as meninas, normalmente com piropos à pedreiro, para tentar atrair a sua atenção... Enfim...

A última noticia refere-se a uma visita de estudo ao GEST do tecnico. Para aqueles que não sabem, GEST significa uma coisa do tipo (não tenho a certeza) gabinete de estratégia, simulação e táctica... Não tentem perceber, eu também deixei de tentar, mas pronto. Nessa enorme sala de 2mx2m jogava-se de tudo, passando por magic, warcraft e mais uns jogos do mesmo género e era habitado por uns seres estranhos... e viva o técnico...

Bem por agora é tudo, lá para agosto escrevo mais qualquer coisa.

Saudações académicas



PS: Os resultados do concurso "Onde está o Getz?" foram os seguintes
1º lugar para a srª dona pipa.
2º lugar para a srª dona pipa.
3º lugar para a srª dona pipa.
4º lugar para a srª dona pipa.
5º lugar para a srª dona pipa.
Os amendoins foram enviados pelos correios, em 5 caixas separadas. Senão os receber, ou os carteiros os comeram, ou os xóxios de xelas assaltaram os CTT e roubaram os amendoins. Seja qual for a razão, a administração deste blog e a organização do concurso não se responsabilizam.

Onde está o Wally?

Onde está o Wally foi um livro de enorme sucesso entre os mais pequenos. O objectivo era encontrar o personagem principal, o Wally, e mais uma série de personagens secundárias e objectos entre milhares de bonecos que apareciam naquelas páginas A3 (A4+A4). Com vários temas, passando por Roma e o Egipto antigo, até chegar ao espaço, o Wally podia estar em qualquer lado!

O que eu proponho agora, meus caros leitores, é um jogo do mesmo tipo. Chama-se "Onde está o Getz?" (Sim, o owner deste blog, ainda se lembram dele, certo?). Não dá sinais de vida, não escreve/actualiza o blog, tudo isto refugiando-se na expressão "não tenho tempo, tenho muitos trabalhos para fazer"... É verdade que ele tem muitos trabalhos para fazer, mas o engraçado é que ele não os faz... Portanto, para este jogo, a primeira pista que vos posso dar é que, ele ainda se encontra em Portugal!

Boa sorte a todos!

PS: Os 5 primeiros a encontrá-lo recebem um amendoim (sem sal).